El Santander de carnavales

El Santander funciona con el culo. Pensé poner algo más suave como el titular pero me niego. Desde que  Banesto se integró en el Santander he tenido multitud de problemas y si no fuera por la hipoteca que tengo, ya les hubiese mandado a tomar por dónde cargan los camiones. Comisiones mal cobradas, duplicadas, etc.. Y cada vez que ocurre algo de eso, viajito va, viajito viene para arreglar sus meteduras de pata.

La última, día del Señor (Botín) 3 de marzo de 2014.

Tengo una orden de transferencia periódica y automática a mi ex. Me la repitieron "by the Face", error informático que está muy de moda decirlo así. Al igual que errores informáticos son estornudar, quemarse el café, ascensor trabado, Rajoy gobernando este país, etc... Pero esto no es el tema a tratar.

Me planté en la sucursal más cercana. Después de esperar casi 30 minutos para que abrieran, los "currantes" de este banco en Gran Canaria tenían horario Carnavalero de 9 a 12:30, e intento resolver en entuerto. Hablo con una tal Ana y me comenta que ella no lo puede hacer porque mi cuenta está en la sucursal de la calle Triana. Muy amable y eficiente, todo hay que decirlo, me dice que se pondrá en contacto con la otra sucursal para resolver el problema y manda un...

¡UN FAX!
¡UN FAAAX!
¡UN FAAAAAAAAX!
¡UN FAAAAAAAAAAAAAAAAAAAX!
¡BEEEP, BEEEP, BEEEP BEEEREPEPEPEPBEEEP!

Se escucha a lo lejos, baudio va, baudio viene. Y mientras mis movimientos viajan por la línea analógica indicando que echen para atrás el fallo que ellos han cometido, me pregunto: ¿He regresado a los años 70?  ¿Cómo es posible que estando en la era de la comunicación 2.0, 3.0 o 4.0 o qué se yo,  no puedan arreglar algo tan sencillo como echar para atrás una transferencia mal realizada desde distintas sucursales y tengan que mandar un...

¡UN FAX!
¡UN FAAAAAAX!
¡UN FAAAAAAAAAAAX!
¡UN FAAAAAAAAAAAAAAAAAX!
¡BEEEP, BEEEP, BEEEP BEEEREPEPEPEPBEEEP! ?

Todavía me pareció ver al Sr. Alcántara entrando por la sucursal, quitándose el sombrero, aferrándolo a su pecho con las dos manos y con gesto tímido, pedir la venia a la directora de la sucursal, para consultar sus movimientos, mientras que ella comprueba los diarios y los balances con una calculadora mecánica marca Olivetti.

A la administrativa que me atiende le pido sellado el fax enviado junto al certificado de llegada. Lo hace pero con fecha 63 de marzo de 2014. Yo no se si puse tal cara de mala uva que me repitió el documento y con una parsimonia de dedo tembloroso se aseguró de poner el fechador en su día correcto.

Durante la mañana, yo en el trabajo, llamé a la sucursal de Triana para verificar lo que me temí desde el primer momento. Decían no haber recibido nada, ni saber de qué estaba hablando. Pongo voz de cabreo le digo al tipo que me atiende que pregunte a sus compañeros y después de esperar unos 10 a 12 minutos al teléfono, me dice... ¡Ah sí, lo tengo delante, está aquí el fax y en quince minutos lo tiene vd. arreglado!  Una hora después vuelvo a llamar porque consultando en el móvil todavía no habían resuelto el tema ya no había nadie o no lo quisieron coger eran las 12:30.

¡Carnaval, Carnavaaaaaaal!

He llegado a casa y lo he intentado arreglar llamando al 902... Pues ahora  a esperar a que me devuelvan lo que han transferido por error, no se cuánto tiempo. Mosqueo creciente puesto el tipo de atención al ciente me dijo que en un par de horas y a mi pregunta de ¿Pero seguro que estará arreglado hoy? Se queda titubeando e intenta cambiar de tema.

Y mañana fiesta. 

¡Carnaval, Carnavaaaaaaal!

¡Carnaval, Te quierooooooooo!

¡La la ra laralará!
¡En el muuudo enterooooooo!

17:09 Todavía no me han devuelto los 300 euros.


Actualización:

19:22 Solucionado. Parece que es mejor que te atiendan pagando un 902 que ir personalmente a las sucursales. ¡En fin! ¡Carnaval, Carnavaaaaaaal!

Mosaicos escondidos en los muros de Las Palmas.

Observen el detalle del muro de la foto. Para los que jugaron en los PC's en los años 90 sabrán de qué hablo y está en el muro del paso de peatones por el que se accede al  C.C. El Muelle. También hay un "Marcianito" a la entrada del tunel que va a dar a la calle Rafael Cabrera dirección Puerto, pero ese es más complicado de fotografiar. Quizás desde el paseo de la avenida se pueda conseguir. Se que por la ciudad tiene que haber más mosaicos de este tipo. ¡Habrá que buscarlos!

Mala letra para una peor canción.

La peluquera vivía
cerca del gueto.
Rubia pizpireta,
tan buena,
con las tijeras
y los cortes de estilo recto.
No sabía si subir al tren
en la estación de Amberes
o jugarse la vida con el
mecánico de la Mercedes.
Y quiere vivir el momento.
La llevan en moto,
piscina nocturna,
hambre y sexo.
La rubia no quiere nada,
pero el gorila de tatuajes
busca tenerla encadenada.
Y se culpa de sus errores.
Y se raya con sus temores.
Y tiene miedo de sufrir
el mal de amores.

El silencio

El silencio hace mella en la cordura. La soledad es presente y abofetea a los engreídos. Con martillo y clavos el alma a los sentidos gigantes, esclavos en tu espalda. El vacío de la respuesta y antesala del olvido. Realidad compuesta de imágenes de lo que es y podría haber sido.

Piedra

Ya no soy áspera y pesada. No soy de las que se anquilosaron hace años en la tierra. Soy de las que moldeó el tiempo y el movimiento de muchas olas. Cada vez más roma y más sincera. Porque la erosión deshizo cualquier ángulo. Pequeña bola gris. Sin matices ni brillo, porque no nací del vidrio roto de la botella que llevaba el mensaje, sino del fragmento del risco que hace miles de años se precipitó al mar.

Oración

Gracias San Bruce Willis del Niños Jesús
por poner de moda a la calvicie.
Gracias por hacer que las féminas se fijen
en el brillo de la calva.

Yul Briner y Telly Savalas lo intentaron,
pero nadie como tú
para hacer que sean inmortales
nuestras bolas de billar
en las salas de cine.

Amén.

Gracias

Por muy golfo que sea, si se profana de poesía... una parte de la vida se necrosa para que florezca algo mejor de uno. 
Noah

Todo Viejo

Cuando llegas a casa de mis padres, todo es viejo. El olor, su gusto y su tacto, más que viejos. Su casa no está sucia, pero los relojes olvidaron el tiempo. Además de las horas, marca las arrugas. También las mías. Decoran su calva, y  la mía. Miro al espejo del salón, con un estilo vetusto, arañado, magullado y allí poco a poco veo a mi viejo.

Sin dormir

Estoy con insomnio. Esta mañana dormí hasta la una, sumamos un café cargado y echado en el sofá viendo la F1 durante la tarde. Resultado: Mi primera entrada a este blog desde la cama y a estas horas. Mañana comienza la semana sin coche. Lo llevaré al taller para que me arreglen el golpe que me dieron y en guagua al trabajo. Voy a intentar dormir algo. Buenas noches y si el acento me perdona, como dice La Canalla.... Bona nit

Estoy ADO

Estoy malhumorado, frustrado.
acongojado y desamparado.
Y viendo la tele, hasta indignado.
Amado, estudiado y siento que algo ha fallado.
Vilipendiado, torturado y ensoñado.
También acalorado porque yendo al trabajo
se me ha roto el aire acondicionado.

Los cuatro cocos.

Esto de las reivindicaciones laborales no es nada nuevo... Atención al primer diálogo de la película "Los cuatro cocos" de los geniales hermanos Marx. En la escena el sr. Hummer (Groucho) habla con un grupo de empleados del hotel al que no les ha pagado desde hace un par de semanas.

Botones. Queremos hablar con usted, señor hummer.

Groucho. ¿Qué pasa alguien ha pagado la factura?

Botones. Queremos nuestro dinero. Sí, nuestro dinero.

Groucho. ¿Quereis vuestro dinero?

Botones. Sí, queremos que nos pague.

Groucho. AAAAAAHHH!!! ¿Quereis mi dinero? ¿Acaso os pido yo el vuestro? ¿y si los soldados de Washington hubieran pedido dinero? ¿Dónde estaría hoy este país?

Botones. Lo pidieron.

Groucho. Y ¿Dónde está Washington ahora? Nooo amigos no. El dinero nunca os
hará felices y la felicidad nunca os procurará dinero. Esto puede haceros gracia, pero lo dudo.

Botones. Queremos nuestro dinero.

Groucho. Os haré una promesa. Si os quedais conmigo y trabajais duro nos
olvidaremos del dinero. Unámonos y convirtamos este sitio en un verdadero
hotel. Pondré papel de escribir y el año que viene, si os portais bien,
pondré hasta sobres. Voy a poner una manta más en vuestras camas. ¡gratis!
¡Sin recargo de ninguna especie!

Botones. ¡Qué bien! ¡Qué bien!

Groucho. ¡Hay muchas oportunidades en Florida! Hace tres años yo vine
a Florida sin un centavo en el bolsillo. Ahora tengo un centavo en el
bolsillo.

Botones. Eso está muy bien, Sr. Hummer, pero hace dos semanas que
no nos paga y queremos nuestros sueldos.

Groucho. ¿Quereis vuestros sueldos? ¿Quereis ser esclavos del capitalismo?

Botones. Nooooooo.

Groucho. Noooooo, Claro que no. ¿Y que hace de un hombre un esclavo? Un sueldo. yo quiero que seais libres. ¡No olvideis que no hay nada como la libertad! excepto una buena caña de cerveza en un día de calor. ¡Ser libres, amigos míos! ¡Uno para todos y todos para mi! ¡Yo para vosotros! ¡Tres para cinco y seis para veinte!

Bueno después de todo esto ¿Les suena de algo en la situación actual que vivimos?